El pasado 3 de enero, decidí nuevamente realizar el primer recorrido, por la calles laguneras a tomar apuntes sobre mis experiencias y observaciones, se preguntaran porque justamente el día 3 y no el primero, pues bien, se los explico, ya conocía por la experiencia del rey pasado, lo que sucedió al borde de la última campanada, que separaba al antiguo rey con el actual, algo parecido a un reciente bombardeo Israelí sobre la franja de Gaza, con restos de petardos sobre toda la ciudad, y nuevos condones colgando sobre las ramillas de otro arbolito de la plaza de la Concepción. Imaginaba
Pues bien, como les contaba, decidí cabalgar sobre mis suelas ese pasado mañana, para observar la reacción colectiva, tras la puesta en practica de la nueva y cacareada ley anti tabaco en el Reino de España, pero antes de patear mis zapatos por las aceras sin basura, sentí la curiosidad de entrar a la misma cafetería del pasado Rey…perdón del año pasado, pero en esta oportunidad, no pedí un mata hambre (bocadillo de pollo reciente), sino un caprichillo de nuevo Rey…perdón nuevamente, de nuevo año. Al entrar y divisar a la dependiente, ordene el café como me lo receto el medico. - Por favor señorita, seria usted tan amable de servirme un cortadito sin mucho cortar, descafeinado de sobre, con leche desnatada, con vitaminas B y D, con sacarina…ñooo... me canse, al terminar de hacer mi pedido, casi me da un infarto, al responderme la joven -¿Qué era?-, - por Dios, señorita, no era…será mi cabreo... bien olvídelo, sírvame un Barraquito.- ¿un barquito?-.- ¡Nooo!, pensé-,-¿ pero…y toda esa longaniza que escuche? – -¿quiere decir que la escuchó?- . – si pero no la entendí-.- por todos los santos señorita, a lo que usted se le venga en gana, déjele caer unas gotitas de café, ¿me he explicado?-,-si caballero, enseguida-.- ¿sigue usted siendo señorita como el año pasado?, pregunte-. y tras una sonrisa picarona me contestó, - por supuesto, ¿y usted?- of course,-le dije-, y tras cancelar mi primer sufrimiento del año nuevo, me dispuse finalmente a realizar la primera caminata del 2011. A las afueras de las tiendas y cafeterías ubicadas a lo largo de mi recorrido, anote la primera constante del fenómeno social que estaba causando la nueva ley, el mal humor de las personas, supongo, de los que aun pertenecen al bando de los fumadores empedernidos, ese mismo bando al que solía pertenecer, por 35 años, hasta que el cuerpo dijo finalmente... ¡basta!, y de la misma manera, que lo hacen los aun perteneciente al bando de los, argumentaba explicaciones, como..." el fumá no hace ná", "de algo hay que morirse", "¿tu me pagas los cigarrones?", no…no te los pago, pero sigo inhalando tu humo, que deberías inhalarlo solamente tu, bueno, se la ví dijo fransuá, al menos que los que decidimos dejar de mantener a las tabacaleras, nos coloquemos sobre nuestras cabezas, una capsula protectora, como la que uso una vez el cantante de pop Michael Jackson, que parecía un tripulante del transbordador antes de abordar ¿recuerdan?, ahora, lo que tendría que decidir un tribunal, es quien debería encapsularse, los aun empedernidos, o los que dejamos de serlo.
El comportamiento de las personas en general era absolutamente diferente, al comportamiento antes de la referida y contradictoria Normilla, lo de la contradicción radica, en que como se explica prohibir el consumo de tabaco, y permitir su venta dentro de las cafeterías, algo como, la prohibición del pecado, dejando a sus anchas la tentación, o algo como...lo compras dentro pero lo fumas fuera, y observas a todos los empedernidos, abriendo sus cajetillas nuevas y lanzando a las aceras las viejas en forma agresiva; claro, ellos saben que detrás vienen barriendo la cuadrilla de limpieza del burgomaestre; y los que arrojan desperdicios, no les importa arrojar. Otro caso de astucia femenina, lo presencie cuando observe cuando a una chica en la puerta de un local, con su esbelto cuerpillo partido a la mitad. no os asusteis, os lo explico…ño, se me chispotéo el castizo, como diría el Chavo, la belilla, estaba con la mitad derecha de su cuerpo dentro de la, y la mitad izquierda dentro de la, me entendisteis…y vuelve el castizo, debe ser que es contagioso el virus, anyway, en su manita derecha, por supuesto fuera de la tienda, sostenía entre sus dedillos índice y medio a un recién encendido cigarrón, y en intervalos de 4 o 5 segundos, sacaba la mitad derecha de su bello rostro desde el interior, y tras apretar con sus labios rojos la alas del cigarrón recién nacido, le daba dos o tres rápidas aspiraciones compulsivas, y después de retener el contenido en sus pulmones por dos o tres segundos, exhalaba el humo con un inusitado placer, después de realizar la misma operación en varias ocasiones, apretaba a cigarrón entre el pulgar y el medio, y lo lanzaba moribundo a volar. Entonces, entraban en acción, los nuevos personajes provocados por la nueva ley, los merodeadores de cigarrones, que según la Real Academia
Saliendo de este humeante tema, quisiera ahora contaros, sobre la promesa que os hice un año atrás, cuando escribí el primer articulo sobre a Rey muerto Rey puesto. Recordaba que les comente sobre la opinión de una dama otoñal de mi próxima excity. En esa ocasión, la dama comentaba que La Laguna , era una ciudad con casas llenas de fantasmas, y de aceras llenas de cacas de perro, bueno, como lo prometido es deuda, hoy pienso relataros, para que los conozcáis…bueno, sigue definitivamente el castizo, y como dicen los cuates, ni modo, las aventurillas observadas de estos caninos orgullos de la ciudad.
En primer lugar, quiero presentaros a Ron, este es un hermoso Bulldog blanco y marrón, que pasea junto a su orgullosa dueña, todos lo días del mundo, pero este perrito, es un canino muy particular, pues hace y entra donde se le da la realísima gana. en días anteriores, presencie los intentos de su fatigada dueña, por hacerlo entrar a un determinado lugar, aparentemente a Ron no le gustó la idea de su dueña, y ancló sus cuatro patillas al pavimento, la dueña, hacia infructuosos intentos halándolo con la correa para hacerlo cambiar de opinión, no hubo forma cazorla, mientras mas intentaba la otoñal dama, mas se afirmaban las patitas de Ron al empedrado de la acera, ni modo, la dueña se obstinó finalmente, y continuó su camino, con el malcriadito de Ron. Otro día en particular, observe a Ron, en una acción, que hoy, continua llenando de perplejidad el recuerdo de la visión; Ron estaba paseando a bordo de una patineta, la dama otoñal lo vigilaba a la distancia; después de unos cinco o seis metros de recorrido, el perrillo bajaba su trasera derecha, y tras coger nuevamente impulso, volvía a saltar a bordo de su recién descubierta diversión, cuando su mente entraba en conflicto con su transporte, saltaba nuevamente de la patineta y golpeaba con su pata la parte delantera de la misma, y al levantarse la patineta, la atrapaba en el aire con sus poderosas mandíbulas, y la sacudía por varias ocasiones con su cabezota, después de infringirle el castigo, que según su mente merecía su transporte, cogía impulso nuevamente con su trasera izquierda, y se montaba nuevamente a continuar con su paseo vespertino. El único inconveniente con Ron y su patineta, es que atropella cualquier cosa que se cruce en su camino, así que, si en alguna ocasión pasean por una peatonal lagunera, y se topan con un Bulldog a bordo de una patineta, les aconsejo se aparten de su camino, pues corren el riesgo de ser atropellados, y me imagino, que Ron no posee licencia para conducir.
El próximo personaje, es el poseedor del nombre mas extraño de un perrin que he escuchado en los días de mi existencia, les cuento: estando sentado una tarde en un banco de la calle San Agustín, vi acercarse a una parejilla de humanos de mediana edad, guiados por un orgulloso canino, que por su caminar, me llamó poderosamente la atención, no podría aseverar su raza, pero como les contaba, tenia el caminar de Cantinflas, idéntico; al pasar frente a mi el trío, no resistí la tentación de preguntar, y me dirigí respetuosamente a la dama- disculpe señora, ¿Cómo se llama el perrito?-, después de haber avanzado unos 2 o 3 metros , viró su cabeza sonriente la dama en cuestión, y justamente cuando estaba a punto de revelarme la identidad del can, se acercó raudo el galán despeluzado, y me la reveló, se acercaba el momento crucial, estaba a punto de conocer la identidad del cantinflesco caminar, y me lo vocifero el angustiado humanoide…¡A ti que te importa!, después de unos instantes de reflexión, pensé, ¿Qué culpa tiene el perrito?, ¡ que nombre tan extraño para un perrin!, bueno, hay de todo en la viña del señor.
El siguiente personaje, fue bautizado por su dueño con un inexplicable nombre, que imagino, tuvo su Juan Bautista, justificadas razones para nombrar a su mascotin. El canino en cuestión, lleva por nombre Zapatero, se las cuento. Estando otra tarde con mi retaguardia descansando, sobre las tablillas de el banquillo habitual de la plaza de la Concepción , anotando mis observaciones; observe salir de su apartamento ubicado a unos 100 metros de donde me encontraba, a un hombrecillo de baja estatura, revestido por un voluminoso abdomen, acompañado de un hermoso labrador color crema, el angustiado caballero, parecía conocer lo que le esperaba, al salir, destapó su cabeza brillosa, y ya sin vestigios de antiguos pelos, sustrajo de su bolsillo trasero un pañuelo para secarse el sudor, o el que vendría después. Miró al cielo, y se persignó por tres ocasiones, sabia lo que le esperaba; tras enganchar a Zapatero a su cuerpo con la correa, y al sentirse el verdugo finalmente atado a su victima, comenzó una frenética carrera contra el destino; como un caballo pura sangre al abrirse la compuerta del aparato de partida en el Kentucky Derby. La victima, guiada Por su verdugo, chocaba con cuanto objeto le colocaba en el camino Zapatero, paredes, muros, maceteros, puertas, transeuntes, en fin, pare usted de contar, el único descanso permitido por Zapatero para con su victima, era cuando decidía hacer pis ó pus donde mejor le parecía, momento que aprovechaba el golpeado caballero, para secarse nuevamente el rostro del sudor, presignarse otras tres veces, y emprender nuevamente el camino lleno de golpes y rasguños, hasta que decidiera finalmente zapatero, terminar de hacer pu y de hacer pi, o en el último de los casos, y dependiendo del lugar, y las condiciones físicas del chófer de su cadena...púpis. Al regresar a su hogar tocaba primero el timbre, y al cabo de un ratin, bajaban en su auxilio un par de chicas, imagino, familiares de la victima, que después de desconectar al verdugo del eslabón con su victima, le daban a zapatero unas palmaditas en la cabeza, como diciendo “buen trabajo Zapatin”, y tras apoyar los brazos del moribundo sobre sus hombros, lo arrastraban al interior, a continuar las rutinas de sus vidas, concluyendo asi un día mas en la vida de Zapatero.
El siguiente personaje lleva por nombre Tin, como Rintintin, recuerdan, bueno, les cuento: me encontraba esa tarde, en el banquillo de siempre, y en la plaza de siempre, observando y anotando, como siempre…ñoo, me canse de los siempres, cuando observe que se acercaba un lindo peludin atado a una sotana gris, al cabo de unos 50 metros, se detuvo enérgicamente la de gris, desató al peludito enamorado, digo lo de enamorado, porque me he enterao, jolines sigue el castizo…por algo será, que el olfatillo del peludin enamorado, cuando percibe el aroma de alguna perrina en celo, consigue de una forma u otra escaparse, regresando dos o tres días después, intoxicado de amor; bueno, la sotana procedió a desatar a la versión canina de Romeo, y le propinó mas de diez azotes con la correa, pobre animalito pensé, porque no azota a una sotana de su tamaño, el perrillo enamorado apuntaba sus patitas al cielo, como pidiendo la clemencia del creador, bueno pensaría el perrito, después de un gusto un susto; el verdugo ató nuevamente la correa a su victima, y se alejaron nuevamente camino del purgatorio. Me he enteráo…y sigo, que la sotana de gris, es el dictador, perdón, el director de una orden religiosa llamada " Los hermanos de la novia de España"; y que el dueño de la sotana lleva por nombre Horaflor Díaz de la Santa inquisición… mi madre dijo Elio, si me bautizan con ese nombre al nacer, al cumplir la mayoría de edad demando a mis padres, en fin…oremos todos por tin, y por el alma de Rintintin.
El siguiente personajito, lo conocí hace solamente tres días me llamo la atención, porque por lo general, uno pregunta el nombre de las mascotillas a sus dueños, pero esta perrita en particular, se auto presentó, les explico. volvía ya de tarde a casa después de trabajar en la biblioteca pública toda la mañana, y cruzando por una pequeña plaza camino a casa, observe a una chica estudiando sentada sobre un muro, a su derecha, cuidandola, se encontraba una pequeñita perrita, al verme acercar la pequeña, abandonó su cargo de cuidadora, atravesó los cinco metros que la separaban de mi rostro, y cruzamos las miradas por unos cuantos segundos, yo le preguntaba con mi mente como se llamaba, finalmente la perrita viro su cabecita a la izquierda, y me dijo su nombre, tras asentir con la cabeza, proseguí mi camino de vuelta a casa; al pasar por el frente de la dueña, le comente,- su perrita se auto presentó-, la dueña me pregunto. -¿y como se llama?-, y le conteste.- Grrrrrrr. vaya nombre para una perrita-, y acompañado por la alegría de la dueña, al enterarse de los adelantos lingüisticos de su mascota. me retire camino a casa.
para finalizar, dejando ya atrás a los peludines, les cuento, que en días pasados. justamente el día 31 de diciembre a las 23 horas con 59 minutos y 59 segundos, cuando me disponía a comerme mi decimonovena uva imaginaria para pedir un deseo para el próximo Rey, cruzó el firmamento de mi Teide una estrella fugaz, en ese momento recapacite, y en vez de pedir un deseo, pedí tres, el primero…que el 2012 sea el año de la Libertad definitiva de la tierra Canaria; el segundo, que se libere Tin de su yugo gris; por último…y se lo adelanto, que quisiera vivir en el hermano mayor de la tierra, este planeta fue descubierto hace mas de una década por el Astrónomo Steven Vogt, gira alrededor de una estrella llamada Gliese 581, solamente tiene movimiento de traslación, su giro alrededor de su estrella demora 36 días, en otras palabras, una concepción completamente diferente del tiempo y el espacio, quiere decir, que viviendo allí, alcanzaría fácilmente la edad de Matusalén, su meridiano, separa un eterno día de una eterna noche, me gustaría vivir en su Ecuador con el meridiano cero, es cuatro veces mayor que nuestro planeta, ha estado siendo vigilado diariamente por mas de diez años, y los astrónomos aseguraron recientemente, que hay en el "100 % de probabilidades de vida"; y me pregunto,que tal si esa forma de vida fuese po lo menos un milenio mas avanzada que la nuestra, comenzarían a develarse muchas incógnitas, y caerían por su propio peso muchos paradigmas de la historia, entonces, empezaríamos definitivamente, a develar el acertijo de la verdad, y a comprobar que nuestro futuro, ha estado siempre en el pasado, y por nuestra arrogancia humana lo hemos ocultado siempre, pensando que somos los únicos habitantes en el infinito Universo, y empezaríamos desde este momento, a aprender la norma mas esencialmente básica del ser humano, la humildad. Lo único malo del hermano mayor de la tierra, es que se encuentra a 20 años luz, y hasta que no descubramos en forma practica, que la transformación de la materia en energía, es un proceso reversible, pasaran algunas décadas mas antes que el prepotente humano, decida aventurarse a realizar una visita al que bautice, sin dármelas de San Juan, con el nombre de “Freedom”, no lo verán mis ojos, pero tal vez los ojos de los descendientes de mis descendientes, podrán disfrutar la respiración de su atmósfera. ¿Con quien me gustaría vivir allí?, ese secreto se los revelo en el próximo año luz; por cierto, hablando de secretos, los invito a disfrutar de el documental “El secreto”. Cualquier parecido con personajes o situaciones de la vida real…no es una coincidencia. ¡Por una Canarias Libre!.
Feliz año nuevo… inclusive a los grises. Hasta el próximo Rey.
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